Sinto-me intimada a te querer.Eu não queria pensar em ti cada vez que escrevesse coisas bonitas,eu não queria que você fosse a minha inspiração para falar de amor.Não quero.Me incomoda imaginar milhões de “Eu te amo”s passando pela minha cabeça cada vez que eu te olho bem de perto.É insuportável a maneira como algo dentro do meu peito fica disparado quando estou do seu lado...E você...nem sabe,nem vê.Mesmo se visse ou soubesse não ia querer.Ia fingir que não percebeu a maneira como meu olhos brilham quando estamos conversando e quando meus olhos se grudam nos seus.Me sinto ridícula por dentro quando faço de tudo para ficar perto de você e ao mesmo tempo faço de tudo para que isso não fique tão evidente,tão apelativo.Eu estou exausta.É estranho chegar a conclusão de que se não estivéssemos mantendo contato eu até estaria bem e o que me deixa feliz é o tempo que passamos juntos.Juntos assim sem compromisso,um “junto” amigo.
Não é o que eu quero sentir,não é o que eu quero pensar...já te disse isso uma vez.Lembro que antes a necessidade era maior,a obcessão era doentia mas o lado bom é que não é mais tão forte,não é mais tão constrangedor.Só voltei ao início e estou me amargurando em segredo com plena consciência de que talvez isso não me leve a nada...não sei...não tenho esperanças mas ninguém sabe do dia de amanhã...é,tenho um fiapo de esperança mas só Deus sabe por onde vamos caminhar...se estaremos juntos ou separados ou nessa angústia de ter que esconder sentimentos.Eu tento parecer forte,eu tento enfiar de uma vez por todas na minha cabeça que vc faz parte do passado mas...não dá.Tem uma hora que essas mentiras ficam insuportáveis e me rendo à vontade de estar com você o tempo todo,situações e momentos que minha mente consegue desenhar com tanta facilidade,com tanta perfeição...pena que chega a hora de voltar a realidade...minha infeliz realidade que ainda te quer.
Nenhum comentário:
Postar um comentário